dTona.NET - Forum: Conte sua piada e de nota para de cima!

   Nota 10 e falando em gambas segura!!!!!

FILHO: Pai, 
por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque 
o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda 
divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão 
de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de 
uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o 
Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que 
comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título 
nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: 
Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São 
Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso 
é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e 
nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, 
já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo 
porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo 
só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára 
com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 
2000.

FILHO: Que legal, então nós também 
ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a 
Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma 
Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 
2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o 
Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros 
que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e 
também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na 
Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, 
mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o 
campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi 
de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério 
para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real 
Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca 
com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no 
Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso 
Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final 
ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por 
zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do 
título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós 
ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 
anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o 
Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio 
contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, 
sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi 
expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o 
Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do 
primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta 
comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Dane-se filho! 
Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles 
me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É 
verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, 
atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no 
Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é 
Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caramba!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto 
Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol 
mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano 
filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram 
isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo 
conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí 
percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no 
muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: 
Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: 
(chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de 
fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos 
estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o 
nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube 
grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa 
torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil 
vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é 
uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós 
estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um 
fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: 
Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele presidente 
Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso 
e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia 
que eu sou filho do vizinho.

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___PAREI___ Membro Registrado: 05 Apr 2010 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 77	Enviado: 26 Feb 2009 em 19:58
	Nota 10 e falando em gambas segura!!!!! FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano? PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão! FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio? PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians. FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional? PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil. FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? PAI: É filho, tá certo porra!!! FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava? PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! FILHO: Sério Pai!? Quando? PAI: Em 2000. FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99? PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!? FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000? PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado. FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98? PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99. FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi? PAI: Não sei filho, mas que merda!!!! FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai? PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero. FILHO: E na final ganhamos de quem? PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis. FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título? PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos. FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante? PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta". FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians? PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!? FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!! FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade? PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão? PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!? FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano? PAI: Puta que pariu moleque! É, caramba! FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai. PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!! FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro. PAI: (APENAS SUSPIRA) FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians. PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA. FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!! PAI: ( um minuto de silêncio) FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai? PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO: Pra que time torce aquele presidente Lula? PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!! FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.
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Paulo Membro Registrado: 15 Feb 2008 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 72	Enviado: 15 Mar 2009 em 18:25
	5 Velhinho Sensual (anúncio nos classificados) Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. Editado por Paulo - 16 Mar 2009 em 20:17

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ALKAIOS Membro Registrado: 15 Nov 2007 Localização: brasil Status Online: Offline Mensagens: 152	Enviado: 21 Mar 2009 em 12:47
	É velha mas é boa: O gerente chama o empregado da área de produção, cara forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - Eduardo, responde o empregado. - Olhe, explica o gerente eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde: - Meu nome é Eduardo Paixão. - Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
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--AlCaTRaZ-- Membro Registrado: 12 Apr 2008 Localização: brasil Status Online: Offline Mensagens: 50	Enviado: 22 Mar 2009 em 05:40
	8 Notícia de São Paulino ou de Corintiano? Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos. Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta: -Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!” -Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino. -Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!” -Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino. -Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !” -Eu não sou Santista, moço. -Mas, afinal pra que time você torce? -Sou Corintiano... E o repórter faz cara de quem não gostou e fala: -Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!” Editado por AlCaTRaZ_MoD - 22 Mar 2009 em 05:42

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Paulo Membro Registrado: 15 Feb 2008 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 72	Enviado: 25 Mar 2009 em 11:02
	7 Se Tom Jobim usasse o Windows. É pau É virus é o fim do programa é um erro fatal o começo do drama. É o turbo Pascal Diz falta um login Não me mostra onde é E já trava no fim. É dois, é três, é um 486 É comando ilegal Essa merda bloqueia É um erro e trava É um disco mordido HD estragado Ai meu Deus tô fudido São as barras de espaço Exibindo um borrão É a promessa de um vídeo Escondendo um trojan É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário. É ping, é pong O meu micro me chuta O scan não retira O vírus filho da puta O Windows não entra E nem volta pro DOS Não funciona o reset Me detona a voz É abort, é retray Disco mal format PCTools não resolve Norton trava o teclado É impressora sem tinta Engolindo o papel Meu trabalho de dias Foi cuspido pro céu.

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DoRiuS Membro 1 Advertência Registrado: 09 Dec 2009 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 53	Enviado: 25 Mar 2009 em 18:24
	MARCÃO SE ENCONTROU COM SEU AMIGO E COMEÇARAM CONVERSAR.DEPOIS DE MUITA CONVERSA MARCÃO PEDE LICENÇA Q TINHA Q VIAJAR. AMIGO:_+ P ONDE VC VAI? MARCÃO:_VO P BRASILIA CONVERSA COM O LULA. AMIGO:_NUM ACREDITO MARCÃO!_RSRSRS MARCÃO:_QUER APOSTAR?_SO PROVO SE APOSTAR._R$50,00 VAI? AMIGO:_VO PAGAR P VER!_RSRSRS MARCÃO:_ENTÃO VC VAI VER. E VAMOS JUNTO P VC VER. PEGARAM O AVIÃO E FORAM. CHEGANDO LA O MARCÃO FOI DIRETO NA SALA DO LULA E TOMARAM CHÁ JUNTOS. E O AMIGO JUNTO. SAIRAM DA SALA MARCÃO DIZ _ VC VIU? AMIGO:_NOSSA É VERDADE MESMO!!! MARCÃO:_AGORA VO P ARGENTINA BATER UMA BOLA COM O MARADONA. AMIGO:_AGORA NÃO, AI VC ESTA EZAGERANDO!!! RSRS MARCÃO:_QUER APOSTAR?_R$100,00? AMIGO:_R$100,00 NOSSA. + VO PAGAR P VER! RSRSRS MARCÃO:_ENTÃO VAMOS JUNTO P VC VER. PEGARAM O AVIÃO E FORAM P LA NO AEROPORTO TINHA UM MOTORISTA Q OS LEVO ATE O MARADONA. E O AMIGO DESEMBOLSO R$100,00 E NUM ACREDITAVA NO Q VIA. UM POKO ANTES DE ACABAR O JOGO MARCÃO PEDE P SAIR PQ PRECISA VER O PAPA. O AMIGO RACHO DE RIR E DISSE Q AI ERA D+. MARCÃO:_R$1000,00 QUER APOSTAR? AMIGO:_CLARO ESSA EU GANHO.RSRSRSRS MARCÃO:_ENTÃO VAMOS JUNTO. CHEGANDO NO VATICANO MARCÃO DIZ AO AMIGO. MARCÃO:_AMIGO FIQUE AKI EM BAIXO Q VOU SUBIR LA E ABANA COM AS MÃOS P VC ME VER.OK? AMIGO:_OK!! MARCÃO SOBE E CHEGA LADO A LADO DO PAPA E ABANA A MÃO O AMIGO NÃO ACREDITANDO PERGUNTA A PRIMEIRA PESSOA Q PASSOU POR LA. AMIGO:_EI EI EI VC!! QUEM É AQUELE LA EM CIMA? A PESSOA:_AQUELE DE BRANCO EU NUM SEI, + AQUELE ABANANDO A MÃO É O MARCÃO DE RIBEIRÃO PRETO.

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--AlCaTRaZ-- Membro Registrado: 12 Apr 2008 Localização: brasil Status Online: Offline Mensagens: 50	Enviado: 26 Mar 2009 em 07:42
	nem sei c essas piadas ja foi colocada mas ta ai Futebol: Por Amor ao Brasil (argentinos) Em um vôo, estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sul-americanos. A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto. Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens. Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam. O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião. Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta. O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula. Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e... e... ... empurra o Maradona. Editado por AlCaTRaZ_MoD - 31 Mar 2009 em 15:58

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ALKAIOS Membro Registrado: 15 Nov 2007 Localização: brasil Status Online: Offline Mensagens: 152	Enviado: 30 Mar 2009 em 13:39
	nota: 8 ESSE QUE É VENDEDOR: Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que Vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. -Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda? - R$ 145.350,00 - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era, realmente,inusitada. - Como é que você conseguiu isto?, pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e, também, todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele, então, comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer… O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?” Editado por ALKAIOS - 30 Mar 2009 em 13:41
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ALKAIOS Membro Registrado: 15 Nov 2007 Localização: brasil Status Online: Offline Mensagens: 152	Enviado: 01 Apr 2009 em 13:35
	Lula na Inglaterra pergunta à rainha: - Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? Sua majestade responde: - Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: - Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro. Lula maravilhado volta ao Brasil.. Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta: - Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é? A ministra responde: - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC: - Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê? O ex-presidente responde imediatamente: - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu! A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula: - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso. Lula dá seu sorrisinho sabido e diz: - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.
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_nanny_ Membro Registrado: 23 Oct 2008 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 8	Enviado: 01 Apr 2009 em 13:44
	rsrs,, nota 9,0 essa é simples,, mas é engraçada Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha. Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu: -Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar. Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido: -Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho. -Mas minha filha, ele viu sua calcinha! -Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer. E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe: -Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho. -Filha, ele viu sua calcinha de novo! -Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!
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Paulo Membro Registrado: 15 Feb 2008 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 72	Enviado: 01 Apr 2009 em 14:27
	10 * (Dez com estrelinha) rsrsrs Crianças Inocentes Mamãe, mamãe... a vovó é mecânica? Não. Então, por que ela está embaixo do ônibus? Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora? Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? Fique quieto senão vai acordar seu pai... Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? Não sei querida, pergunte pro seu pai. Mamãe, mamãe... a privada dá voltas? não, filhinho. Então, fiz cocô na máquina de lavar roupas... Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso... Amanhã mesmo vou resolver isso... Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe... Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentirosa. Cale-se, que você nem vai à escola ainda... Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô... Cale-se e continue cavando! Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar? Claro que não, minha filha! Yupiiiii!!! Mamãe, mamãe... deixei as drogas... Graças a Deus! Sim... mas não me lembro aonde. Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa... Mamãe, mamãe... no colègio um menino me chamou de mariquinha... Renato, filho, e por que você não bate nele? Ai, é que ele é tão lindo!!! Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã? Não Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim... Eu já te disse NÃO! Mas, mamãe, eu já tenho 13 anos... Não me amole, Artur!!! Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco? Porque é o momento mais feliz de sua vida. Ah! E por que o noivo está vestido de preto? Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço... Não lhes dê bola, filho... E feche a boca que você esta riscando o chão. Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer, se a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o Papai? Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando... Então, continue atirando, imbecil!!! Mamãe, mamãe... é verdade que nós descendemos dos macacos? Não sei, meu filho... Seu pai nunca quis me apresentar a família dele...

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_Rafaella_ Membro Registrado: 14 Jul 2008 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 107	Enviado: 02 Apr 2009 em 11:25
	rs...7,5 Vaga de emprego para Ginecologista Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho. - Pode me dar mais detalhes? E o funcionário: - Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto. - Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego? - Não, é onde está o final da fila.

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_Itamar_ Staff Dominó Registrado: 02 Apr 2007 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 82	Enviado: 02 Apr 2009 em 13:38
	uhauhauhauhuhahuauhauha 10,0 O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cada um faz > perguntas ao outro. > Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao inteligente, se o > inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais ao burro, porque > ele é mais inteligente, e assim parece justo. > O inteligente começa: > -O que é que tem quatro patas e mia? > -Não sei. Toma 1 real. > -O que é que tem 4 patas e late? > Não sei. Toma 1 real. > -Faz uma pergunta você - pede o inteligente. > -Tá bom! O que é que tem oito patas, voa, não tem asas e tem duas cabeças? > O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a > resposta, tem > que desistir: > -Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? > -Não sei. Toma um real. uahuhauhauhahuahua

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_Rafaella_ Membro Registrado: 14 Jul 2008 Localização: Brasil Status Online: Offline Mensagens: 107	Enviado: 02 Apr 2009 em 15:44
	kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 10 !!! Pergunta da professora: - Qual é o significado da palavra 'óbvio'? Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa residência me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: 'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.' Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: 'É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.' Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson (olha o nome da criatura), obviamente de classe baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo.... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: 'É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!'

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