Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve
novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor,
mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o
presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a
escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente,
mande-me uma bicicleta.

Família Grande

 

O médico foi ao quarto da paciente da maternidade. A mulher, casada com o caipira, tinha ganho quíntuplos!

O doutor dirigiu-se ao pai, bateu nas costas dele e exclamou:

- Parabéns! Cinco de uma vez só!

O caipira respondeu ao médico:

- É seu Dodô, se naquela noite não tivesse quebrado o pé da cama, nóis tinha enchido esse quarto!

 

CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Advogado x Médico

 

 

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
 "Clínica Médica: tratamos qualquer doença;  resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO."
E, como todo advogado, pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana."
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada: água,
 café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
 E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!?! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez. Mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível."
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
 E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?...
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: 
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: "Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é
possível! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão!
 Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia e
nada... não tenho mais vontade alguma....
 O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com tudo mundo aqui dentro.
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

.....8

 

 

 

O Português já a dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente.
Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia."
Empacotou o espelho e enviou para os pais .
Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.
Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:
" Mas também com essa vagabunda do lado!!

 

Sport Club Corinthians Paulista

Um time nota DEZ:
10 moralizado
10 esperado
10 organizado
10 motivado
10 classificado
10 acreditado
10 preparado
10 equilibrado
10 iludido
10 orientado
TOTAL = 100

Um time nota CEM:
100 vergonha
100 união
100 título Brasileiro
100 campo
100 time
100 título Paulista
100 técnico
100 dinheiro
100 título da Libertadores
100 MERDA NENHUMA
TOTAL = 1000

Um time nota MIL:
1000 agre é um corinthiano criar juízo e parar de torcer para esse LIXO!